Sawawa

Avslutat projekt: Bli frisk. Sen är jag ju alltid under utveckling, men jag har koll på mig nu. I att bli frisk ingick också flytta, börja skolan igen och skaffa mig ett socialt liv. Allt det har jag lyckats med, så jag räknar det som avslutat.

Pågående projekt: Träffa så mycket roliga människor som möjligt, vara singel, och se till att leva bra. Det är som sagt pågående, och vissa bitar vet jag inte om jag någonsin kommer avsluta. Men, att leva såhär har fört med sig att jag behandlar män som objekt och jag är notoriskt rädd för allt som skulle kunna vara seriöst. Men just nu är det ändå så jag behöver leva. En stund till.

Kommande projekt: Dejta. På riktigt. Lära mig hur man gör, och försöka undvika att ligga med folk utan att det är 'något mer'. Den stora målsättningen är väl att 'träffa någon'. Och som synes är jag fortfarande ganska skeptisk och avig till det här projektet. Men, man behöver nya utmaningar.


Under tiden gäller ju förstås allt annat; skolan, träning, Grisen, vännerna, lägenheten. Japp.
Just nu är det också Grand Canaria! Packar för fullt, och onsdag morgon lyfter planet från Arlanda. Alltså lämnar bilen Tibro imorgon kväll/natt. Jag har resfeber, och litar på att jag hittar pass, försäkringspapper, bikinitrosorna och lite bra böcker imorgon. Det löser sig.

Saker som jag inte förstår/blir irriterad på/stör mig på:

- Folk som har ett nick med staden de bor i inkluderad. Jag menar gbg_kille, vad är det?
- När flatbrudar skriver att de vill 'träffa folk', och sen är så jävla dryga att man vill spy på dem.
- När brudar överlag är weirda och mesiga och spelar tuffa men egentligen är helt lost.
- Folk som inte ens försöker stava rätt och använda skiljetecken. Hur svårt kan det vara?
- Varför ha bild på sin bringa? Vem bryr sig om den?
- Likaså, varför ha en konstig suddig bild på typ, skorna?
- Oh, nej, du är ful, jag tänker inte prata med dig.
- Människor som endast utan undantag skriver 'Vad gör du idag?' alt. 'Vad händer i helgen?'
- Som avslutar meningar med *fniss*. Hey, att göra något med asterixer dog typ ihop med msn.
- Kvinnor över 40 som tycker att de är 'tjejjer'. Är du inte kvinna då, kommer du någonsin bli det? Och nej, det är inte ungdomligt att referera sig själv som tjej.
- Att halva pressen består av caps lockade bokstäver; personer som har det eller det könet, vill det eller det, är si och så gamla, jag vill absolut inte prata med er! herregud, get a grip. Svara inte OM en sån person skulle skriva!?
- Ja, jag är kåt, men jag vill inte ligga med dig för det.
- Och ja, har vi mejlat i ungefär en miljon år så vill jag ses. Inget konstigt med det. Alls.
- Människor som skriver till en vid flera olika tillfällen och skriver exakt samma sak varje gång. Minne?
- Att jag öht har tid/ork/energi att ens störa mig på allt det här. Jag sitter för mycket vid datorn.

Den läkande kraften i kramar och beröring underskattas. Man kan transportera kraft och kärlek med kramar, det är det de går ut på. Också är det så att det inte alltid behöver gå åt båda håll. Ibland ger man någon en kram för att ge den personen styrka, och behöver således sen en 'egen' kram.
Beröring, närhet, värme, kärlek, styrka. Vi är generellt för fega för att gå riktigt nära någon, ens fysiskt. Men när man träffar en vän som man älskar, och får den där efterlängtade kramen, och verkligen känner hur man stärker varandra, och är glada över varandra; ja, då känner man sig oslagbar. 
Mer kramar till folket!
Just nu ger jag mycket. Det känns bra, jag har att ge.  

Jag tycker inte om tidiga mornar, men ändå älskar jag torsdagar. Det är enda dagen på hela veckan som är 'normal', om jag faktiskt lyckas ta mig upp på morgonen. Franskan börjar kvart över åtta, och bara det är ju en underbar start på en dag. Sen när man kommer hem så är det fortfarande massa kvar av dagen, och jag känner mig energisk och glad. Dessutom är det enda dagen då jag verkligen äter ordentligt, regelbundet.
Så nu ska jag slappa en liten liten stund, sedan diska, svänga ihop något slags gryta som ska få stå och puttra en stund, plugga franska under tiden den gör det, käka lunch och sen förhoppningsvis åka in och träna. Känner att det är tid för det nu, jag är pigg, och rösten är nästan tillbaka i sitt naturliga tillstånd.

Sara sov hos mig inatt, och det är en lång story. Vet inte alls vad som kommer hända framöver, det vet inte hon heller. Saker blir inte alltid som man har tänkt sig, helt klart. Grand Canaria kanske inte blir av, eller så blir de det, jag vet inte. Jag är glad över att jag kan öppna min dörr för en vän som behöver det iaf, för mer än så kan jag inte göra.

Jag har....
(x) snott den här listan
(x) rökt en cigarett
( ) rökt en cigarr
(x) varit full
(x) hånglat med någon av samma kön.
(x) varit kär
(x) blivit dumpad
(x) dumpat någon
( ) fått sparken
( ) varit i knytnävsslagsmål
(x) rymt hemifrån.
(x) haft känslor för någon som inte känt samma sak
( ) blivit arresterad
(x) hånglat med en främling
(x) gått på en blinddejt
(x) ljugit för en kompis
() varit kär i en lärare
(x) skolkat
( ) legat med en medarbetare
( ) sett någon dö
(x) flygit
( ) spytt i en bar
(x) sett en del av mig själv brinna
(x) ätit sushi.
( ) varit i ett våldsamt förhållande.
(x) tagit smärtstillande
( ) älskar eller saknar någon just nu
(x) legat på rygg och sett molnen flyga förbi
(x) gjort en snöängel
(x) hoppat i en vattenpöl
(x) lekt uppklädd
(x) hoppat i en lövhög
(x) åkt släde
(x) fuskat när jag spelat spel
(x) varit ensam
(x) somnat i skolan/på jobbet
( ) använt ett falskt id
(x) tittat på en solnedgång
(x) sovit under stjärnorna
(x) blivit kittlad
(x) blivit missförstådd
( ) klappat en delfin
(x) vunnit en tävling
( ) blivit avstängd från skolan
( ) varit i en bilolycka
(x) haft kramp
(x) känt mig som en utstött
(x) ätit ett helt glasspaket på en natt
(x) hatat mitt utseende
( ) varit vittne till ett brott
(x) ifrågasatt mitt hjärta
( ) varit besatt av post-it lappar
(x) gått barfota i lera och pressat leran mellan tårna
(x) varit vilse
(x) varit på andra sidan landet
(x) simmat i havet
(x) känt som om jag håller på att dö
(x) gråtit mig själv till sömns
(x) kissat på mig med flit
(x) lekt polis och rånare
(x) sjungit karaoke
(x) betalat för mat med bara mynt
(x) gjort något med mig själv som jag inte borde gjort
(x) busringt
(x) fångat en snöflinga på tungan
(x) dansat i regn
( ) skrivit ett brev till tomten
(x) tittat på solnedgången tillsammans med någon du bryr dig om
(x) blåst bubblor
( ) gjort upp eld på en strand
( ) förstört en fest
(x) åkt rullskridskor
(x) fått en önskan inslagen
( ) haft sex med en apa.
(x) burit pärlor
( ) hoppat från en bro
( ) ätit hund/katt-mat
(x) sagt till en främling att jag älskar honom/henne
(x) kysst en spegel
(x) tänkt att va faaan vad dum jag är som läser hela denna lista
(x) sjungit i duschen
(x) drömt att jag gift mig med någon
(x) limmat fast min hand i något.
(x) fastnat med tungan i metall
( ) kysst en fisk
( ) varit en cheerleader
(x) suttit på ett tak
(x) skrikit så att jag inte fått luft
(x) stannat uppe hela natten
( ) inte duschat på en vecka.
(x) plockat och ätit ett äpple direkt från trädet
(x) klättrat i träd
(x) haft en träkoja
(x) burit fula/annorlunda kläder i skolan för att höra vad folk säger
( ) spelat kyckling
(x ) blivit puttad i vattnet med kläderna på
(x) blivit tillsagd av en främling att jag är het
( ) brutit ett ben
( ) brutit en arm
(x) fångat en fisk och sen ätit den
(x) fångat en fjäril
(x) skrattat så mycket att jag grät
(x) gråtit så mycket att jag skrattade
( ) fuskat på ett prov
( ) haft en Britney Spears-skiva
(x) glömt någons namn
(x) sovit naken
(x) gjort något olagligt
(x) kört för fort
( ) druckit mjölk direkt ur förpackningen
( ) modifierat denna listan
(x) varit kär i en kille
(x) varit kär i en tjej
( ) lekt pyroman
( ) varit beroende av ficklampsbatteri
(x) ätit köttbullar med mos
(x) känt mig elak
( ) lyssnat på mora träsk
(x) smakat på granbarr
(x) skogsvandrat
(x) badat naken
(x) badat påkläd
( ) lyckats välta julgranen
(x) fått en stöt
(x) Gjort bort mig på fyllan någon gång
( ) Gjort lumpen
(x) haft sex på offentlig plats
(x) pratat med en främling i mer än fem minuter
(x) haft sex i en IKEAsäng
( ) haft sex i en IKEAsäng på ett IKEAvaruhus
(x) drömt att jag haft sex med en vän/flera vänner
(x) har någon sorts fobi
( ) har varit kär i över 5 smmtidigt
(x) har kollat på porr
(x) blivit utslängd från en lektion
( ) älskar mina fiender
(x) sitter och har sexdrömmar på lektioner/jobbet
(x) tycker att mina kompisar attraherar mig
( ) burit mp3 på disko
( ) pallat ris i Kina
(x) känt dig otroligt smart
(x) är förälskad i ngn som är 10-20 år äldre än dig själv

Upptäckte just att jag fortfarande har tre dagar gammalt smink på mig. Det kan inte vara så nyttigt!

Idag är det en vecka kvar tills planet lyfter!
Jag är glad, men kanske inte så glad som jag borde. Tänker bara på hur fattig jag är, och hur fruktansvärt lite pengar jag har. Får helt enkelt inte äta där nere, för min matbudget den här månaden ligger på runt sexhundra spänn. Alla pengar ska gå till alkohol! Kanske lite korkad filosofi, men det känns precis så nödvändigt som det kan kännas att vilja vara full i sju dagar.
Väldigt nödvändigt alltså.

Sitter och tvekar på om jag ska åka och träna idag, eller vänta tills imorgon. Å ena sidan vill jag verkligen åka och träna nu, å andra sidan vette fan om det är så smart. Min kropp skulle tycka om det, mina slemhinnor skulle nog bli lite irriterade. Rösten börjar dock komma tillbaka lite.
Hm. Kanske borde lägga min nyfunna energi på att plugga lite istället måntro? Lite mindre fysiskt krävande än att träna. Jag vet inte. Gud, jag känner mig lat.

Bomull i huvudet. Ingen röst. Ingen energi. Jag vill bli frisk! Har inte tränat på vad som känns som tusen år (en vecka) och om bara sju dagar åker vi, och det finns en hel hög med saker som måste ordnas tills dess. Saker som inte kommer ordna sig själva medans jag ligger i soffan och kollar på konstiga komedier och dricker te.

Igår var en fantastiskt bra dag, det hände otroligt mycket, och avslutades med att jag och Sara käkade på McDonalds och sen hängde här en stund. Pratade lite med Nathalie i telefon, men sen försvann min röst, så då var det kört. Jag blir glad när jag gör massa saker, detta stillasittande gör mig galen. Hoppas att imorgon blir bättre, friskare.

Livsandarna börjar återvända. Ett härligt dygn i Göteborg med trevligt sällskap var något jag behövde för att komma på rätt spår igen. Bekräftelse, fast på ett bra sätt. Har upptäckt, eller kanske bekräftat en ny sida av mig. Det är spännande, och lite läskigt.
Nu är jag dock ganska trött, och lite lätt stressad. Har en hel hög med svenska att skriva innan jag ska vara i skolan om tre timmar. Yey. Men, det är mitt fel, bara mitt. Jag slackar bara. Helst av allt skulle jag vilja sova nu. Jag skulle ju kunna göra det ikväll istället, och lämna in imorgon?  

Av någon anledning trodde jag att det kunde bli bra. Bättre. Bli något trevligt.
Istället blir jag ett vrak. Jag tycker inte om mig själv nu. Jag tror inte jag tycker om någon annan heller och jag bara orkar inte. Har inte känt den totala orkeslösheten på så länge. Det skrämmer mig. Det skrämmer mig också att det krävdes så lite för att rasera det jag ägnat så lång tid att bygga upp.
Ångesten är så påtaglig.
Ett enda ord ekar i mitt huvud.
Rakblad.
Jag saknar dem.

Jag flippar ut och går i kvav
stoppa världen, jag vill hoppa av.
Det bränner till för var minut
det börjar bli akut.
Går omkring i min tvåa
och längtar efter dej.
Jag vill att du kommer
hit och räddar mej.

Jag behöver ingen kärlek
bara lite sympati.
Sänder ut en nödsignal
de´e´emergency.
Ta nu första bästa taxi
du har ju min adress.
Dip, di, dip, dip, di ,dip
s.o.s.

Oh, oh, oh, oh
mayday s.o.s.

Jag får ett spel, det lyser tilt
och djuret inom mej blir vilt.
Mitt hjärta e´en öppen bok
beter mej som en tok.
Går omkring i min tvåa
och längtar efter dej.
Jag vill att du kommer
hit och räddar mej.

Jag behöver ingen kärlek
bara lite sympati.
Sänder ut en nödsignal
de´e´emergency.
Ta nu första bästa taxi
du har ju min adress.
Dip, di, dip, dip, di, dip
s.o.s.

Jag har ingen aning om vad jag vill, eller inte vill. Och imorgon är det torsdag, och jag vet inte alls vad som kommer hända, OM det kommer hända, eller hur. Därför vet jag inte hur jag ska förbereda mig. Det är sjukt störigt, och jag vill inte känna att hela mitt resterande liv hänger på imorgon.
Min rektion på det här är att bli förkyld, inte äta, och råflörta med allt som kommer i min väg. Fast egentligen menar jag inte ett skit med det. Eller så gör jag det. Jag vet inte.
Men jag vill ha lite närhet.

Män! Och kvinnor. Men mest män.
"...obestämd framtid.....eventuell framtid....för vi har det ju jävla bra i sängen..."
Jaha. Är mest lite sur. Och trött. Och ont i halsen. Och glad också, men ensam. Och lite hungrig, eller sugen. På något, vet inte vad. Typ te.
Snälla, någon, kom och bara ta mig. Krångla inte till saker så jävla mycket.

Idag är det tisdag. Det är en bra dag, fast lite körig. Ska klippa mig fyra, äta middag med Elin fem, och hinna laga den innan, och sen skulle nog Isha kommer över vid sju. Ja. Vet inte riktigt hur det blev så.
Överlag har jag lugnat mig rejält nu. Har hittat lite kontroll, lite säkerhet. Men att jag föll ihop, isär som jag gjorde fick mig att inse en sak; Jag har världens bästa vänner. För första gången har jag verkligen kunnat lita på och känna att de fångar upp mig, stöttar mig. Och den känslan kan jag leva på länge.

Det börjar sakta sjunka in nu. När alla mina (underbara! fantastiska!) vänner säger ungefär samma sak, och en del av mig också gör det, så kan jag kanske börja tro att det här inte är någon katastrof. Det är okej att vara livrädd, men det är inte okej att vara feg. Jag behöver känna. Tydligen.
Även om det gör ont så är det bra, det är bra i längden. Så, djupa andetag och ett litet litet steg i taget. Inga korkade grejer längs vägen. Lungt och fint. Jag klarar av det här, visst gör jag?

Utmaning; inte känna sig ratad.
Resultat; uruselt.
Jag är inte ensam, bara för att jag inte har sällskap just för tillfället. Men, det hjälper inte att jag vet det, jag känner mig så jävla ensam och ratad och så jävla dålig helt enkelt. Det kommer gå över, det vet jag. Och jag kan gå över till Sara i denna stund om jag vill. Men det sitter inte i det, det är i mitt huvud. Inget ligg, inga känslor, ingen närhet. Kass helt enkelt. Trots det har jag pratat med vänner idag som jag inte pratat med på länge, och jag känner mig social.
Fast. Anledningen till att jag känner mig social är att jag söker bekräftelse. Så det tröstar ju inte så mycket. Det jag borde göra är saker som är bra för mig själv, pampering. Istället vill jag bara vara destruktiv. Ett ligg med en dålig människa, förstöra en relation, hetsäta, svälta, frysa, smälta bort, spy, få någon att bli arg/irriterad/ledsen på mig.

Flydde till Sara igår och fick gråta. Fick också kaffe, vin, choklad och kramar och en tandborste och en säng. Idag känns allt bättre, och sämre. Mår konstant illa och det är sockerdricka i blodet och det var länge sen det kändes så. Nyss var det torsdag, men nu är det söndag, helt plötsligt. Det betyder att det är en halv evighet till nästa torsdag. Och då...jag vet inte vad jag förväntar mig, vad jag vill.
Jag är dålig på att vänta, dålig på att bara ta det lugnt och se hur det blir. För att göra det behöver man släppa kontrollen och kontroll är det enda jag tror att jag har. Fast jag lurar mig själv, och jag lurar andra också, och låter så jävla säker, jag är inte alls säker. Jag lever bara i bilden av mig.

Hon är vacker och underbar och lagom och disfunktionellt perfekt och hon påverkar mig och fanfanfan jag och orkar inte, vet inte ens om jag vill, vågar kan, är kapabel längre. Jag blev rädd, paralyserad som ett skrämt djur i en strålkastare och jag kunde inte, ville inte, röra på mig, bara vara där hon är, i henne, med henne och fanfanfan inte nu inte så, inget stämmer och allt är som det ska vara. Vi stämmer, vi matchar, allt är rätt och fel och jag hatarhatarhatar att jag inte kan släppa mig själv, släppa alla förbehåll för jag vågar inte, jag behöver det inte men jag saknar det. Och jag gråter och vill skrikaskrikaskrika, sälja mig själv till henne för att hon ska rata mig så allt blir som det ska och tränga mig på, in, för att hon också ska bli rädd och hon ska springa för jag är bättre på att stå kvar än att fly. Jag har längtatlängatlängtat men för att jag trott att det inte skulle hända, inte än, inte nu och fanfanfan det ska inte kännas så bra, man ska inte vilja ha en människa så mycket så fort. Nu vill jag bara försvinna, från henne, från hennes näthinna, från hennes läppar, vill inte ha egna sönderkyssta, en rygg full av klösmärken ett sinne som vill skratta och bubbla och jag tror inte på det, jag måste lura mig själv, jag vill ha henne för att hon vill ha mig, hon vill ha mig, hon vill ha mig. Jag vill se mig själv genom henne, inte älska, nej, inte det ordet, inga stora tunga ord som lägger sig som en blöt filt över allt, fast det har det egentligen redan gjort och man ska inte ligga där och prata om varför man inte borde vara med varandra i timmar. Inte lyssna inte skratta inte skämta inte trivas. Illamående och skräck och en avlägsen förnöjsamhet och destruktiv och jag vill skadaskadaskada förstöra alla som kan vara fint och hon säger åt mig att hålla käft och jag ler för det är precis så och jag trodde inte att det fanns flickor som hon. För hon är en flicka, men en kvinna och så stark och vacker, jag tappar andan inför hennes strålande blick och jag vill vara för henne, glädja henne men jag kan inte, kan inte.
Fan.

Det är något väldigt speciellt med att bo i en liten, eh, by. Ett samhälle, om man ska vara korrekt, och det ska man ju. Konstiga fenomen som att man hälsar på typ alla man möter, man kan gå vart som helst, och man behöver inte visa leg även om man inte känner kassörskan, bara för att hon har sett en förut. Oftast trivs jag med det, att bara dra på sig skorna och gå ned på byn. Att jag har typ tjugo familjer inom en radie av en kilometer som inte alls skulle tycka att det vore konstigt om jag ringde på och behövde hjälp med något.
Lika mycket som jag trivs och har anpassat mig till att leva så, och trivs med det, lika mycket trivs jag i stan, eller ja, Göteborg. Där man kan andas saltig förorenad luft, kryssa sig fram mellan folk, bilar, bussar och spårvagnar, vara en i mängden. Läskigt fort vänjer jag mig vid att det alltid finns öppna affärer, saker att göra och att vagnar och bussar går typ hela tiden. En slags tillgänglighet.

Ikväll är det Let's Dance och Isha och Sara kommer hit. Imorgon ska jag träffa Mimmi och följa med henne på en schalgerkväll. På söndag är det träning och sen får jag besök. Nästa vecka är det lov och jag och Sara ska maratonplugga typ halva svenska C. Och sen, den 27, lyfter planet mot sol och värme. Lycka.

Näh.
Just nu vill jag verkligen ha någon som gör te åt mig, och går ut  rusket och köper en choklad, och kramar mig och håller mig varm. Just nu, ikväll. Annars klarar jag mig bra på egen hand.

Har kommit ett steg närmare lösingen till mysteriet var Grisen gömmer sina bollar. I sovrummet. VAR i sovrummet är fortfarande en gåta dock, finns direkt inga gömställen där. Om hon inte är en ruskigt smart katt som typ gjort ett lönnfack i golvet eller så.

Nu ber jag bara om lite lite energi så jag orkar skriva de sista meningarna till svenskan. Sista inlämning för B-kursen! Sen så kommer Svenska C nästa vecka...Jippie. Eh.

Vilken känsla att gå hem på tomma kalla gator halv tre på natten, magen öm av att man skrattat så mycket. De nya skorna med klack klämmer, på ett mystiskt skönt sätt, kylan gör att jag inte känner så smärtan. Det är en lycka att öppna sin egen dörr och mötas av en grå lurvig varelse som spinner så det överröstar allt annat när man tar upp henne i famnen. I sovrummet hittar jag en fördjupning i en tröja jag slängt av mig på sängen där hon legat och sovit. Jag känner mig nöjd och lycklig, jag har känslan med mig av att avslutat en hög arbeten som jag skjutit på länge nu. Det ligger ett par helt nya sandaletter i min skogarderob och Grand Canaria och sol och värme hägrar. Nu ska jag lägga mig i min gigantiska underbara säng och låta mig svepas in, om av värme, och drömma ljuva drömmar. Imorgon ska det svettas på gymmet.


Jag: Fast det är lite jobbigt att behöva raka sig igen.
Isha: Ja. Känner inte du dig lite konstig när du inte har något hår?
Jag: Eh. Nej?
Isha: Men jag menar...känner du dig inte lite som en vandrande fitta?
Jag: VA!?
Isha: Ja, typ som att fittan leder vägen!

Och detta sades i helt nyktert tillstånd.

Att höra de där orden.
Jag är glad över att vi träffade varandra. Att jag träffade dig.
De orden betyder att det finns människor som är glada över att jag finns i deras närhet. Ikväll blev ett slags avstamp, en ordentlig start, på en ny relation. Vi har träffats några gånger, men det är först nu som jag börjar känna mig säker på det. Tänker inte ens börja förklara hur det förhållandet är, eller vad det går ut på, men det känns bra. Och att vara hoppig och pirrig och lugn på samma gång är otroligt skönt.

Det börjar hända något inom mig. Eller om det bara är en fortsättning, jag vet inte. Men det är som ett litet skalv, som sakta men målmedvetet fortplantar sig genom mig. Nya beslut växer fram, nya tankar, nya drömmar. Sakta, sakta. Men säkert.

Starka händer på ens kropp, svett, skäggstubb som gör rispor mot ens rygg, tunga andehämtningar, en kall kropp, en varm, en otroligt stark, en upplöst, lemmar omslingrade.
Jag har haft en bra kväll.